Vingança

Sabe, é muito pior ser bonito nessa vida. Assim, vejo nas ruas milhares de casais feios. Gente feia, sabe? Gente que não se cuida. Caras barrigudos, mulheres com cabelos bi ou tricolores. Contudo, felizes. Agora, casais bonitos, poucos. As mulheres lindas, por serem muito cortejadas, escolhem demais. Descartam quem quiser. Há sempre um cara que nunca as viu e irá se apaixonar por elas. Aí, é que tá, beleza não quer dizer que a pessoa seja um bom companheiro. Aliás, uma mulher linda tem muito mais chances de ser uma fdp. Ela, por sempre ser elogiada, acha-se no direito de dar o fora em quem quiser. Daqui a pouco, acho outro e tudo bem. Será que é tão fácil assim? Já a mulher feia, aquela nota 4 ou 5, que fica encostada na parede nas festas, que tem sobrepeso, que não é cantada nem quando passa na frente de uma obra, essa, quando aparece uma oportunidade, agarra com as mãos, pés, dentes e até com prendedor se puder. Porque as oportunidades pra ela são carecas, como diz minha avó. Assim, é com o barrigudinho, que também pode ser careca e tal. Pra ele, as mulheres não olham, se bem que homem é cafajeste de todos os jeitos, né? Mas, digo geralmente, o cara namora e casa cedo. Tudo com pressa pra que a mulher não mude de idéia. Então, a mulher linda segue escolhendo. Escolhe e escolhe. Esnoba. Acha que tá tudo legal ficar sozinha. Tem tanto homem no mundo. Ela consegue fácil, né? Até que chega os 30. Bom, aí o tabuleiro vira. O relóginho conta contra ela. E ela se desespera. Todos os caras legais que apareceram foram aproveitados por mulheres mais espertas. Pra ela, sobrou a reba. Então, a mulher bonita casa mal. Descasa. Epa, mas ela não tá mais tão bonita. Agora, as bonitas são as guriazinhas. Então, ela faz plásticas. Entretanto, não é a mesma coisa. Pobre da mulher linda. Casou mal, não foi feliz. Já a feinha, que alegria, que família linda!!! É, a vida é irônica, a gordinha se vinga mais tarde. Pra ela, vale o ditado: quem ri por último, ri melhor!!!

Maldição

Sabe, pra mim sempre foi um mistério quem bota que está casado no Orkut e está só namorando. Deve ter uma maldição, sei lá!! Esses casais enchem de fotinhos e depoimentos, aí vem o furacão e devassa o relacionamento. As várias fotos viram apenas uma. Depois, nenhuma. Aí, vem o espaço em branco. Então, o solteiro(a). Assim, como as várias maldições egípcias, incas, astecas. As pessoas que se dizem casadas, e não estão, são alvos fáceis da maldição. E pior, depois, essas pessoas nunca mais se falam. Ah, esses namoros bipolares!!!

Me segura, que eu vou embora!!!

Olha, talvez seja melhor, mesmo, me mandar pra Santa Maria!!! Depois de ficar quase 5 horas numa fila pra comprar ingressos pro show do Fito Paez, não poder ter dado um furo pra minha irmã comprar entradas pra ela e pro namorado, quase brigado com o cara que tava atrás de mim, porque o idiota me torrou o saco, fui ver o argentino. Quase duas semanas se passaram, tudo bem. Já estava mais desestressado. Falei pra Carol que era pra chegar cedo, porque estávamos na galeria e as cadeiras não tem lugar marcado. Chegamos antes das outras pessoas que estariam lá. Sentamos na frente. Tudo bonitinho. Aí, vi pessoas, que não estavam na fila, na platéia. Puta que pariu, mas tudo bem, ia ver o cara mesmo assim. Bueno, ele trouxe uma cantora com ele. Tá, vamos ver. A mulher cantou duas músicas e se mandou. Legal. Agora, tudo com o Fito. Nessa, o cara que tava do meu lado pede pra eu sair da frente pra ele tirar uma foto. Tá, educação zero. Segue o barco. Me acomodo no parapeito e assisto o show. A posição é incômoda e coloco o cotovelo. O cara volta a me encher o saco. Finjo que não não vi. Volto a posição de antes. Canso e boto o cotovelo. O cara me enche again. Diz que pagou a mesma coisa que eu. Perco as estribeiras, mando à merda, digo que era pra ele calar a boca, por que era um abobado e chamo-o de palhaço. Tá, não se fresqueou, mas meu programa foi estragado. Além disso, a mulher canta mais que o Fito. Repete uma vez a mesma música, aquela do caipira pirapora, sabe? Eu e a Carol concordamos que o show poderia ter mais o Fito. Entretanto, acho que fomos só nós dois, porque na volta, encontro um cara que achou excelente o espetáculo. Tá, devo ser um asno. Fora isso, tinha uns idiotas com a camiseta do Boca. Deveriam permitir o abate de colorados com a camiseta do Boca, como fazem com certos animais em algumas épocas. Então, me fala, que merda, né? Ando com azar. Definitivamente, vou pra Santa Maria, entrar pra maior empresa desse Estado. Fugir minha vida toda de Porto Alegre, porque definitivamente, essa cidade não anda com a minha cara. Eu, particularmente, também ando com antipatias por ela. Que merda!!!

A indecência de amar

O mundo todo sorriu,
pobres corações
batendo sem parar.
Amores brutos
que amam
sem dizer ola.
O mundo todo gargalhou,
amores que sonham
nunca mais amar.
Amores ingênuos,
corações que batem,
batem sem parar.
O mundo todo chorou,
corações que não suportaram
desamar.
Amores mais amores,
corações que voltaram a amar.
O mundo todo continuou,
outros corações,
outros amores,
outros sonhos sempre
podem e devem chegar.

Maria

Não, não chore, Maria!!
Hoje, me vou com as nuvens,
ontem, estava com o sol.
Não fiques brava, Maria,
o amor não se foi,
a vida segue,
os sonhos continuam, mulher.
Não, não me agrida, Maria,
tudo que eu queria era poder ser teu,
mas de quem é o homem
que tem medo de amar?
Não, o problema não és tu, Maria,
sempre serei eu,
sou um barco que vaga pela baía
e cansa-se de nunca aportar.
Vá, Maria, ser feliz na vida,
que a felicidade não mora em meus braços,
que meu caminho é salgado,
e nesse mar muitos morreram afogados.
Não, Maria, amar não é isso,
não se pode implorar algum sentimento,
nem lutar no deserto contra a areia
que traz o vento.
Segue, Maria, confio mais no teu amor
do que no ar que respiro,
do que no caminho que sigo,
por que quando te vejo amando-me,
chorar consigo.
Vai, querida, que a vida é curta
e não te ofereço mais que um abraço
fortuito e um monte de tristezas e mágoas.
Vai, Mariazinha, amar quem te merece,
pois quem é que nem tu,
não merece viver acompanhada sozinha.

Feliz Ano Novo

Olha, que frio em feito, hein? Bah, lembro de sentir frio assim quando eu era piá. Bom, esse ano tem sido o mais estranho de todos, então, não duvido nada. Assim, ainda comemoro o meu reveillon particular, finalmente, 2007 começa pra mim!!!

Pan com queijo

Cuba é um mistério. Sério, como é que pode ter tanta gente boa no esporte sendo um cubículo? Além disso, é um país pobre, por vários motivos políticos e ideológicos que nem vou falar. Mas como é que pode ser tão bem sucedido nos pans e nas olímpiadas? Fora isso, muito desagradável as malhas que os caras usam no atletismo. Olha, os caras criam o bicho solto, se é que me entendem? Então, na corrida, o troço anda de um lado pro outro causando ânsia em quem assiste. Por que não o uso do shorts? Que coisa mais desagradável!!! Ah, outra coisa, achei uma seleção cheia de gatitas no Brasil: a de ginástica ritmica. Que além do nosso selecioando, tem umas minas muy guapas em outras. Pena que só descobri quando elas desciam do pódio!!!

Velhinha McGyver

Estávamos falando, hoje, sobre o acidente da TAM. Como foi de morte violenta, alguns seguros não pagam, ou pagam, essa era a dúvida. Aí, a velhinha me larga uma pérola. Segundo ela, algumas pessoas poderiam ter visto o avião, pulado do prédio e a família dito pra seguradora que elas morreram no acidente. Assim, a pessoa escapa da tragédia, fica toda estropiada e ainda bola um plano mirabolante para pegar dinheiro disso. Pra completar, o velhinho tramposo continuou dizendo que a pessoa chegava para o cônjuge que ia sumir do mapa. Assim, a esposa, ou o marido, tem que vivenciar e encenar todo um drama. Fazer um enterro, ter que sobreviver com a grana que ganha e ainda ter que esperar o seguro, se é que ela ou ele irão receber. Olha, cada idéia de jerico que a gente é obrigada a ouvir. Putz, os dois tão se superando.

Sem comentários

Bah, algo que me estragou o dia foi saber dos filhotes que morreram no Shopping Total. Assim, primeiro, isso de ter animais nessas lojas é uma crueldade. Segundo, essas pessoas que tinham esses filhotes que morreram, além da grande culpa, deveriam saber que não se deixa filhotes em um lugar sem sol, sem espaço. Terceiro, tem lei de tudo nessa bosta de cidade. A última é a de mostra identidade pra qualquer uso de cartão. Então, por que esses vereadores incompetentes não proibem essas feiras de animais, lojas que vendem animais em vitrines? Enfim, por que não acabam com essa cueldade toda? Sério, pobre do bichinhos. Queria ver se fossem os filhos deles!!!

Pedreiradas

Assim, sou homem e tal. Agora, tem coisas que não entendo. Passava eu perto da Santa Casa. Tinha uma guria de jaleco, o popular avental, e um magrão cantou ela. Não, não foi sutil, foram coisas do tipo minha princesa pra baixo. Agora, pergunto-me e pra quem quiser: que chances tem um cara que canta uma mulher dessa forma? Sei lá, alguém conhece um casal que surgiu assim? Ele fala pra ela: vem cá, gostosa, vou te dar casa, comida, roupa lavada e muito amor gostoso na cama? Alguém conhece? Porque eu não conheço. Além disso, acho que nunca daria certo esse tipo de cantada, mas vai que alguém conhece. Sei lá, o pedreiro que se deu bem e tal. Pode ter, né? Esse mundo é tão maluco, que pode, não duvido!!!

País do trabalho

Bom, a gente vive em um país estranho, né? Hoje, era final do futebol feminino no Pan. O Maracanã lotado. Meio dia, e o estádio lotado. As pessoas trabalham nesse país, né? Gosto de ver que depois se reclama que nada dá certo aqui. Reclama-se dos políticos que trabalham 3 dias por semana, mas o maraca lotado em uma quinta ao meio dia, tudo bem. É deve ser implicância minha. Sei lá, vai ver.

Pára o mundo que eu vou ter que vomitar.....

Olha, eu não tenho nada contra pessoas idosas. Não tenho. Mas, assim, por favor, essas pessoas perderam os critérios. Digo, porque hoje eu ouvi que a nossa geração tá perdida. Tipo, a minha geração não é essa. Não é porque tenho cara de piá que eu seja de fato um piá. Então, estou fazendo um treinamento. Sabe como é, né? Alguma coisa eu tenho que fazer. Então, papo vai, papo vem, uma senhora que se diz de 60 anos, mas parece ter uns 70, falou que ontem tinha tido um compromisso de tarde. O que foi prontamente questionado por um outro velhinho, do tipo tramposo e estiloso. Bom, a mulher tinha dado a entender que tava procurando outro emprego, e o idoso se meteu an vida dela e disse que ela tinha que se focar num trampo só. Bah, pra quê, o nível despencou. A velhinha que parece que foi atropelada por várias galinhas, tamanhas são as rugas, insinuou que tinha tido um encontro amoroso. Então, começaram a falar dos namorados e a mulher me fala que tinha namorado um cara 27 anos mais jovem que ela. Bah, se tem quem coma fezes, não duvido que alguém trace aquilo lá. Então, o velhinho fala que tem 70 anos. Aí, uma outra mulher pergunta pra ele se o pistolim dele ainda funciona. Troço lamentável. O que veio depois, foi um festival de bagaceirada. Olha, desagradável isso. Ou o mundo tá perdido, ou não sei de mais nada.

Caixão sem cadáver

Sabe, nesse acidente da TAM, tem gente que vai enterrar caixões sem o cadáver dentro. Imagina, tu nunca vais ver a pessoa morta. Ela parte de avião. Tu não enxergas o corpo inerte, a morte parece que não existe. Então, sempre ficamos com a sensaçao que um dia, a pessoa tocará a campainha e entrará na tua casa. Que vai ficar tudo bem. Infelizmente, não vai. Ela morreu, mas como tu não a viu morta, não viu o motivo que a matou, não vai entender a morte dela. A gente precisa disso: uma razão. Assim, é com um namoro que termina sem que saibamos porque ele acabou. É um caixão sem cadáver. Parece que a pessoa sempre vai voltar pra te beijar e tudo vai ficar bem de novo. Contudo, não vai. Porque pra ela o ataúde tem um morto, que foi roubado do teu. Então, ficam os dois vivendo momentos diferentes. Dessa forma, pobre do que não viu o morto. Esse vai demorar pra entender que tudo terminou. Entretanto, é da vida, né?

Silvos

Meu avô assobiava alto toda vez que chegava na frente aqui de casa. Antes, tocava a campainha. Depois, gritava o nome do meu pai, ou um oi. Então, abríamos a porta pra ele e pra minha avó. Após, entravam e sentavam. Minha mãe corria pra trazer um prato com salgadinhos pra eles. Sempre chegavam muito antes do que estava estipulado pro início da festa, ou do churrasco. A gente fazis sala para eles. Sempre puxava assunto sobre o Grêmio. Na verdade, sou gremista desse jeito graças a ele. Sempre discutíamos política, entre outras coisas. Ele sempre me bagunçava: " tu é "intiligenti", mas tem que melhorar tua dicção", "tu tinha que ser que nem eu, nunca precisei de psicólogas". Sabe, quase um mês se passou, ainda não acredito que ele morreu. A idéia de que nunca mais vou conversar com ele é foda. Vou ter que me acostumar, mas ainda tá muito complicado...

Batata

— Cara, a guria tá uma batata!!!
— Como assim?
— Ela tem depressão e engordou um monte!! Tá quadrada.
— É?
— É. Tem que aproveitar o inverno pra sair com ela.
— Por quê?
— Porque no verão tu passas vergonha com ela do teu lado...

Rostos desconhecidos

Ah, essas pessoas que passam pela gente e não sabemos quem são. Hoje, quem era a pessoa que estava num Palio prata, quatro portas e ficou tão feliz de me ver? Puxa, eu sou bom fisionomista, mas confesso que não faço a minima idéia de quem era. Que pena, a pessoa ficou feliz de me ver e eu nem faço idéia de quem seja.

Santa Maria, livrai-nos do mal

Quando me ligaram, na sexta de noite, dizendo que era da RBS de Santa Maria e que era pra eu ir fazer uma prova na terça-feira lá, fiquei com bolhas na barriga. Depois, na janta minha irmã me largou uma observação peluda: "vai mais cedo, que pode atrasar o bus". Duvidei, mas, mesmo assim, comprei a passagem das 8 horas. Bueno, hoy, era o dia. Entrei no veículo, sentei-me na janelita e esperei a viagem. Ao meu lado, uma mulher estranha, com voz de quem botou botox na boca. Na frente, uma guria que eu já fiquei, que me deu um lindo pé na bunda e que nunca mais tinha visto. Entonces, depois de uma hora de viagem, eis que o possante pára. Acidente, penso. No que não era acidente, merda nenhuma. Os campônios do MST resolveram interditar a pista. Enfim, 2 horas de parada. Lá atrás, no mercedez com motorista, na verdade era volvo, o meu colega Texeira. Pior, quando ele passou por mim, pensei: "que que o Texeira tá indo pra Santa Maria?". Santa ignorância, era pra mesma coisa que eu. Bom, nesse meio tempo, ali, parado no corredor, passa a guria que tinha me dispensado. Fico feliz, a guria não deu uma engordadinha, mas sim uma embolotada. Como a gente é, né? Bom, ela me cumprimenta e tal. Vai para o banheiro fazer suas necessidades. Nisso, o bus volta a andar. Sento, e a guria tá toda feliz me esperando pra conversar. Então, ela me conta que se converteu ao budismo e que até no Nepal foi. Papo vai, papo vem, ela me fala que na época em que ficamos, tinha me achado um budista radical. Cá entre nós, a guria vai pra Índia, Nepal, mora em Viamão perto da casa do Lama, e eu que sou radical? Coisa mais esquisita. Bueno, segue o baile, nisso abro uma bolachinha pra amansar a fome, e a mulher do meu lado, a tal do botox, se anima e me leva uns biscotitos. Então, chegamos em Holly Mary. Só dá tempo de comer um cachorro. Explico pra moça como eu queria o meu, a mulher me olha como se eu fosse um ET. Bem, como o tal dog, meio ruinzito, por sinal. Partimos para a RBS de Santa Maria. Lá, a mulher dá as coordenadas. A prova era normal, mas erro coisas como o valor do salário mínimo. Bueno, termino 16 e 40, a passagem era pras 17. Lá fora, uma santamariense (?) muito garbosa falava ao celular. Desabafo pra ela da merda que é ter que ficar menos de 3 horas num lugar, o que ela responde com uma simpatia pouco vista nas moças da Capital. Bueno, quem disse que achávamos um táxi. Tivemos que roubar da moça hermosita, que, mais uma vez, sorri. Ah, essas gurias do interior... Bueno, chegamos na hora do apito final. Regresso. Na televisão, passa "Uma Secretária de Sucesso", cenas de sexo e da mulher do Banderas de calcinha e sutiã à milhão, pra deleite das várias crianças que tavam no bus. O motora, que falava um dialeto do português e tentava se fazer entender ao recitar um texto que devia ter decorado, ignorou e nem tava. Bom, assisto ao filme. Bonzito, acho que concorreu a algum Oscar nos idos 80. Acabo pegando no sono, mas uma criança me dá um safanão e me acorda. Não descubro qual pimpolho era, tinham um monte, até um grandão com bico. As mães eram umas velhas chatas com sotaque de mãe-de-santo e que berravam. Enfim, um saco. Quando elas descobriram que voltavamos por Canoas repetiram milhares de vezes que não entendiam por quê. Então o bus pára na frente de uma estáta de avião, o que prontamente é exclamado pelo badanha do bico: "olha, um avião!". E assim termina minha aventura!!! (Palmas)

Gostei desse

My Mafia name is Marco Siciliano.
Take The Mafia Name Generator today!
Created with Rum and Monkey's Name Generator Generator.

Inchaço

Ouvi, li ou assisti a uma dessas previsões de tempo. Parece que uma frente fria vai se chocar com outra e o frio vai aumentar. Por falar em frio, o dia tem dois momentos de frio, quando tem sol, quando não tem mais sol. Esse segundo é algo polar. As cartilagens dóem. Olha, sempre gostei de frio. Lembra meu aniversário, presentes que eu ganhava dos meus pais, essas coisas. Ultimamente, ele tomou outro patamar: vinho, namorada, nham nham(que pode ter a conotação que se quiser dar pra esse nham nham). Mas não é isso que eu queria falar. Vocês já notaram que as pessoas incham nos dias frios? Sério. Deve ter alguma explicação científica. Sei lá, mas as pessoas incham. Então, tu achas que engordou. Geralmente, é verdade, porque dá uma fome fdp nessa época do ano. Agora, por que será que as pessoas incham? Gostaria de saber.

Segurando o riso

Olha, se tem uma coisa que é engraçada é quando te olham e te perguntam: tá entendendo? Sério, as pessoas sempre fazem uma cara engraçada quando perguntam isso. E geralmente tu não podes rir. Sei lá, outra coisa engraçada são os tiques. Bah, tem gente que tem um tique que responde pra outro. E nessas horas tu não podes rir também. Aliás, quase nunca se pode rir. Pior, geralmente as piadas maiores não são as contadas, mas as espontâneas, e dessas quase nunca é permitido gargalhar. Olha, muitas vezes invejo os loucos e os abobados que riem de tudo que sentem vontade sem se preocupar com protocolos e com etiquetas.

Chicas do pan

Olha, sei que vai ser machista, e até preconceituoso, mas tem uns uniformes femininos nesse pan que são de doer. As mulheres do futebol parecem uns machinhos. Putz, tava olhando hoje, só mulher feia e tal. Eis que surge uma mexicana gatinha. E outra. As mexicanas são mais gatas que as brasileiras. Sim, é a terra da Thalia e tal. Aí, hoje, vendo o tênis de mesa, tinha uma cubana muito linduxa. O jogo era contra o Brasil, que só tinha mulher feia. Uma japonesa com cara de dor-de-barriga, uma manauense (?), e uma gordeinha com cara de urso. Porra, claro que torci pra cubaninha, foda-se o patriotismo. Queria vê-la mais vezes. E não é que elas ganharam. Outro destaque era o maiô da equipe de Bahamas, cavadinho e tal, bem sexy. Aliás, a natação era recheada de mulheres gatinhas. Agora, vem cá, mulher vestida de machinho, não dá, né? E não é só no Pan, em qualquer lugar. Olha, é preconceituoso? É. Mas mulher tem que se vestir como mulher!!!

É fantástico!!!

Domingo de noite é sempre domingo de noite. Não há no mundo quem não veja esse momento como o início da segunda-feira. Lembro que quando eu era pequeno, o banho quente e a batida de banana que meu pai me fazia representavam que no outro dia eu iria pro colégio. Eu odiava o colégio. Eu chorava quando tinha que entrar na aula. Até hoje, odeio o cheiro de merendeiras. Bah, nunca gostei de domingos de noite. Mas hoje, menos. Ah, sei lá, a semana não é tão ruim assim, quando se cresce um pouco. No entanto, não conheço ninguém que gosta de domingos de noite, a não ser que seja férias. Aliás, o final de semana sempre me pareceu com férias. Tipo, sexta-feira, poder jogar videogame até mais tarde, ver tevê até de madrugada, podendo dormir até mais tarde no outro dia. Entretanto, piás nunca dormem até muito tarde. Isso, de bancar o urso, começa mais tarde. Ah, que merda!!! Mais uma semana começa. Domingos de noite sempre tem gosto de uma festa que passou rápido e tu não aproveitou tudo.

História verídica

— Oi. Que que tu vais fazer hoje?
— Não sei, acho que vou ficar em casa. Tem uma janta aqui em casa.
— Tá, mas depois?
— Não sei. Hoje é dia dos namorados, tá tudo lotado.
— Quer ir no motel comigo?
— Ahn?
— Ir no motel. Qual o problema?
— Problema? Bah, primeiro, não temos nada. Faz tempo que não ficamos. Depois, eu não sou tão fácil assim. Terceiro, quem te disse que eu iria no motel contigo. Pára de ficar me convidando. Todo dia tu fazes isso.
— Por que não?
— Não sei... Tá, pode ser. Que horas tu passas aqui?
— ...
— Oi, que horas tu passas aqui?
— ...
— Tu tens camisinha? Tu vais pagar o motel, né? Quero um bem caro.
— ...
— Tu tá aí?
— ...
Você acabou de pedir a atenção.
— Olha, tenho que sair. Depois a gente conversa. Beijos.
— Frouxo!!!!

Moral: cão que muito ladra, não morde.

Fantasias

O que faz uma pessoa ir fantasiada pra noite? Ontem, duas gurias estavam fantasiadas de não sei o quê, no Ocidente. Tudo bem que lá tudo pode acontecer. Apesar de já ter sido bem mais extravagante nos idos anos 80. Me deu uma vontade louca de perguntar pras gurias do que eram as fantasias, e o que elas jogavam numa mesa. Sei lá, enquanto tomava minha cerveja e não tinha nada, nem ninguém pra me distrair, elas o fizeram. Nunca saberei a razão, nem o porquê delas estarem daquele jeito. Levarei essa dúvida pro túmulo...

Venha pra Porto Alegre, a cidade mais segura do mundo

Bah, é avião que cai. Shopping que pega fogo. Assasinato em estacionamento. A vida tá bem legal aqui em POA. Estamos super bem aqui. Tudo bem que não tá legal em nenhum lugar, mas tem que benzer essa terra. Nem nos Shoppings mais se tem segurança. Agora, deve ter sido uma cena inesquecível quando evacuaram os cinemas por causa do fogo no Shopping Total. Que tragédia.

Descartáveis

Olha aqui, ó, isso de falar que eu não preciso mais de ti é muito cruel. Ontem, ouvi isso ao passar por um casal. Ela olhou pra ele e disse isso. Como se fosse muito legal falar esse tipode coisa. A guria deve achar que o namorado, ou ficante, sei lá, era descartável. Péssimo. Pior foi a cara do guri. Ele não sabia mais o que fazer. Primeiro, ela falou alto. Segundo, o que era dispensável era ele. Pobre das pessoas desse mundo. Meros plásticos descartáveis.