Pãozinho de queijo

Não existe cheiro pior do que o de um pãozinho de queijo que vendem perto da Andradas. Sério, parece que vomitaram, ou outras coisas!!! Quem tá com enjôo ou náuseas e passa perto daquela banquinha, piora!!! Pelo que vejo, bastante gente come aquilo. Cada um, cada um!!!

Isso aí, Fliper

Na aula:

— Quem sabe uma palavra que termina em "em" e não é acentuada?
— Parabéns!!!!!

Reflexões

Sabe, nesses dias frios, porque tem feito muito frio mesmo, dá uma pena das pessoas que moram na rua. No Centro, tem centenas. Pobres, miseráveis. Dormindo no chão frio. Esse é o nosso país. O pior é que a tendência é só piorar!!!

Sonho Maluco

Hoje, eu tive um sonho engraçado. Eu tava num lugar que não faço a mínima idéia de onde seja e de repente tocou aquela música do Outfield, Your love!!! Bah, do nada, eu comecei a cantar todo emocionado. Aí, tinha uma loira que não sei daonde saiu e, no sonho, era professora de inglês. Despues, eu fiquei me cuidando pra cantar certo. Detalhe, eu não faço a mínima idéia de como é a letra. Então, eu caprichava num embromation pra disfarçar. Foi ridículo, mas acordei feliz


obs: detalhe dos mullets coletivos da banda!!! Depois de ouvir a música eu captei a letra. Contudo, na hora do sonho, eu não fazia a minima idéia!!!

Acabaram os assaltos

Fiscal de Lotações e uma senhora conversando:

— Bah, mas tá demorando essa lotação, hein?
— Será que voltaram a asfaltar?
— Sério, onde? Ah, meu deus! Tenho uma amiga que já foi assaltada 4 vezes. Onde tão assaltando?
— Não, minha senhora. Asfaltando a Borges!!!
— Ah, bom!!! Que susto!!!

Chegaram antes

— Cara, que gostosa!!! Olha só, que peitão, hein? Bah, linda mesmo. Quem é essa? Me apresenta??
— Não dá, essa é a noiva!!!

Impostos

Hoje, eu li que 0,03% da cpmf equivale a 3 bilhões de reais. Acho que até pode estar errado, mas que vai uma fábula de dinheiro pra esse imposto, ah, isso vai. Enquanto isso, pessoas enriquecem nessa Republiqueta de Bananas. E outras, quase a maioria, empobrecem.

Cada uma

Tem uma promoção de um outdoor que dá de prêmio um avião. Agora, me respondam: que eu faria com um avião?? Botaria no meu quarto? Usaria pra estender a roupa? Sério, que promoção estranha. Parece com aquela que deu uma Ferrari pra um cara que morava numa favela. Ele teve que vender o carro, porque uma peça valia a casa dele!!!!

Eu sou do Sul

Assim, faz tempo que eu queria falar sobre isso. Eu tenho uma dúvida: como são escolhidas as meninas que vendem o jornal O Sul? Tipo, elas são bonitinhas, nenhumas misses Brasil, mas bonitinhas. Tal qual umas jesuítas, acordam umas 7 da manhã, todos os dias. Até domingo, elas tão lá. Particularmente, ficava cuidando uma que vendia o jornal perto do Praia de Belas. Ela tinha um caso, acho eu, com o vendedor da Zero Hora. Era loira, sempre impecavelmente, loira. Tem moças da alta sociedade que, muitas vezes, sambam com o Peñarol na cabeça. A moça, não. Ela e o cara eram muito felizes. Manhãs de congelar o pinto (o bicho, maliciosos), e os dois a sorrir com o passarinho verde, que pode ser o papagaio que tem aqui perto de casa, a redeá-los. Então, agora, nem um, nem o outro estão lá. Será que fugiram? Casaram? Foram pra outra zona? Ele matou ela e depois suicidou-se? Ela engravidou e foram criar o filho nas Bermudas? Santa dúvida, Batman!!!

Garfield

Olha, não sei como explicar, mas não posso ver buffet que tenha lasanha. Simplesmente, eu perco a noção. O guri que tava atrás de mim ficou só me olhando atolar o prato de lasanha de frango. Depois, me sinto como a beata que foi pro sofazão e depois passa na igreja pra rezar várias aves marias. Vou caminhar na esteira vários minutos hoje. Tenho muito medo de engordar. Sério, é inconsciente, não posso ver lasanha que estrapolo. Depois, bate uma culpa. Tipo, pode parecer que é coisa de metrossexual, isso, mas vai ter um pai que tinha uma barriga de 15 meses(gestação de elefante) e infartou, pra ver se tu não fica com medo de ter esse mesmo problema??? Ziliottos morrem do coração, minha mãe sempre fala!! Eu tenho medo disso. Assim, como quando falavam que eu ia ficar careca!!! Família bota cada medo na gente!!!

Lotations, a missão

Ainda sobre as lotações: nessa época do ano, inverno, as pessoas desencavam os casacos do armário. Bom, até aí, tudo bem. Agora, tem uns que são puro pó, ou pior, naftalina. Pois bem, uma moça sentou-se ao meu lado na caminhoneta, hoje dimanhê, vestida à JLO. Devai se achar linda, com aquele casacote piludu. Entretanto, aquilo lá deve ser uma lotação de ácaros, porque eu fiquei com o nariz me incomodando a manhã inteira. Merda de Rinietzsche!!!!

Father and son

Desde a morte do meu avô, eu tenho medo que meu pai infarte de novo. Tenho medo que ele morra na minha frente, sei lá. Hoje, corri pra falar que era pra ele não esquecer de comprar o que tava faltando. Como já tava saindo e o portão tava aberto, achou que era um assaltante. Enfim, o velho levou um puta susto. Me senti culpado. Uma merda!!! Depois de um tempo, os pais se tornam nossos filhos. Parece que é pra isso que a gente cresce...

Chalme

Hoje, uma mulher me chamou de charmoso na rua. Eu caminhava sem saber o porquê e escutei isso. Eu não estava nada charmoso hoje. Uma espinha embaixo da boca, os olhos cansados de tentar sonhar. Mas ela me achou charmoso, a tal mulher. Nada de lindo, tesão, gostoso, só charmoso. Não me senti um muso, nem um cara lindão, ou um pão como dizia minha avó. Fiquei imaginando o que me fazia charmoso ao meio dia no centro. E por que eu, logo eu, merecia esse chamamento? Pensei que não deve ter sido pra mim, mas preferi desistir disso. Seria como ganhar um presente e depois verificar que o nome no pacote estava errado. Então, voltei pra casa me achando charmoso. Chegando em casa, fui me olhar no espelho, fingindo fazer caras charmosas que, com certeza, naquela hora não fazia. Ao longo do dia, fui tentando ver onde estava o charme, não consegui descobrir. E agora? Onde estará aquela mulher para eu perguntar-lhe o que de charmoso tenho??

War

Tava lembrando, hoje, que um casal só se conhece depois de jogar War. Esse jogo é um ritual de passagem. Tu descobres o caráter, as aspirações, os medos apenas nas batalhas. Tem gente que termina relações ali com os dados amarelos defendendo-se dos vermelhos. Tem gente que vinga-se de traições arrasando com todos os territórios do seu parceiro. Jogar War de casal é uma terapia pra bem ou para o mal. Lembro que fiz isso com uma namorada só, mas foi tenebroso. Jogamos contra os pais dela que também brigaram. Depois, jogamos contra outros casais e eu quase bati neles. Aí, percebi que era melhor ficar longe do War. Agora, não é só esse jogo. Experimenta jogar Banco Iimobiliário pra ver se o resultado não é igual ou pior??

Lotations

Um mistério, pra mim, são as lotações. Semana passada tavam sempre cheias. Nessa, vazias. Tipo, será que o pessoal tá dormindo até mais tarde?? Fora isso, tenho dado sorte semanalmente. Semana retrasada, foi um gaudério fedendo a cavalo com tabaco que sentou do meu lado. Semana passada, uma mulher fedorenta. Ontem, uma gordinha comendo um pastel de presunto. Por falar nos gordinhos, é engraçado. Eles chegam e tu te encolhe. Aí, tá o erro, tu não podes te encolher, porque aquele espaço vai ser ocupado por eles e tu nunca mais vais poder avançar. Aí, tu vais mais apertado do que estaria se não tivesse entregado aqueles centimetros. Se bem que no frio, não é tão ruim, mas no verão....

Argumento pra um livro

Sentada na varanda, ela queria apenas sumir dali. Ele deitado, não queria mais do que mais uma carteira de cigarro. Eram duas partes de dois quebra-cabeças distintos. Amavam-se. Sempre que trepavam, era de um jeito louco, efêmero. Sempre tinha jeito de ser a última vez. Sempre.

Ela era amiga de um amigo dele. Um dia, encontraram-se numa festa. Barzinho da moda. Ela olhou pra ele, estava falando com alguém. A caipirinha estava pela metade. Quando deu-se conta, ele estava do seu lado. Foi rápida a coisa, disseram seus nomes, depois ele foi pegar a caipirinha da mão dela, no caminho olhou nos olhos dela e a boca, que estava perto da dela, foi instintivamente em direção da sua futura namorada.

A noite quente, a cerveja esquentando, os olhos com vontade de chorar. A lua estava grande. Laranja. Porto Alegre é muito quente nessa época do ano, ela pensou. Como será que está em Londres? Embaixo, no apartamento da senhora viúva, tocava ne me quittes pas. Ela não entendia, mas era uma súplica deles, dos dois. Principalmente, dele. Tinha medo de ir pra outro país, medo de não ser ela. Medo de perder a liberdade, medo de várias coisas que nunca são reais.

Ela não. Tinha pensado milhares de vezes se mandar. Queria resolver algumas incógnitas. Mas isso era dela. Nunca fora dele. Tinha medo de perdê-la. Ele era um medroso. Amava-a doentiamente. Ninguém lhe dera tanto prazer quanto ela. Era muito feliz com sua namorada. Tanto que de noite até ficava olhando ela ressonar, enaquanto fumava um cigarro. Perdê-la. Saber que sua amada estaria com outro passeando pelo London Eye, era terrível.

Sentada, ainda, com os braços em volta das pernas. Mariana gostaria de saber se eles ficariam juntos mais um ano. Depois de formados, a vida ficou uma merda. Nada de emprego, nada de casa deles, nada de nada. Lá, em Londres, seriam só os dois. Poderiam viver como queriam. Mas será que daria certo? Será que ficariam juntos? Ele era meio bagunçado, nada que importasse muito pra ela. Entretanto, tinha o lance da grana. Quando um casal fica sem dinheiro, começa a brigar. Tinha medo que tudo desse errado. Ele era muito paradão. Teria que se mexer lá, fazer serviços que nunca sonharia desempenhar em Porto Alegre. Trabalhar de garçom, pedreiro, essas coisas.

Jenna

Casal no balcão do bar, chega um amigo do guri:

— Cara, com quem tu achas que ela é parecida?
— Olha, posso falar?
— Claro, fala...
— Com a Jenna Jamenson!!!
— Quem?
— A Jenna Jamenson, a atriz, sabe?
— Não conheço...

O cara vira-se pra guria e pergunta:

— Tu conheces?
— Sim, ele não é o primeiro que me fala isso.
— Mas que filme ela fez?
— Tu não sabes?
— Não.
— Ela é atriz pornô.
— Sério?
— Sim.
— E tu já viu algum filme com ela?
— Claro, né? Eu não vivo em Marte.
— E tu achas que eu vivo?
— Olha, não acho, tenho certeza. Até parece que não é homem!!!

Sinais ocultos

Olha, eu acredito em sinais. E algo de estranho acontece quando tu vais num lugar e tem um traveco no banheiro. Eu já senti isso, quando vi um anão com uma máscara do Lula, sabia que nunca mais iria votar nele. E assim foi. Ontem, decidi que foi a última vez que fui no Ocidente. Algo lá não casa comigo. Apesar de ser barbudo e usar brinco. O lugar mantém antipatia por mim. Além disso, não bebo mais cerveja. Falo demais. Falo bobagens. Fico em deprê no outro dia. Minha bebida é o vinho. Bebo e depois ainda sorrio feliz de mim mesmo. Agora, a cena do traveco no banheiro foi hilária. O cara tava lá travestido de mulher. Esperando entrar no box que tem a patente. A galera se escondendo. Aí, ele olha pra um e fica mirando o pinto do cara. O cara se protege. Aí, o traveco, fala: "Ah, não faz assim!!" e manda beijinhos pro cara. Tudo bem, o lugar é gls. Tudo bem, tem muitos gays lá. Tudo bem. Agora, cenas assim são descartáveis, né? A barba do cara tava crescendo já. Isso foi um sinal. Eu sei que foi....

Cada um, cada um

Hoy, eu vi uma coisa, ao menos, curiosa. Um gol (o carro, né) com um adesivo do grêmio e outro do inter. Aí, pensei, cá com meus botões, que casal bem resolvido. Quetionei-me, ohhhhh, será que teria tal atitude com uma mulher colorada? Será? Olha, sinceramente, não. Sei lá, tem coisas que ficam arraigadas na gente. Isso de não usar nada vermelho, nem deixar que aquele simbolo da minhoca cruzando com outras duas esteja colado no meu carro, devo ao meu avô. Como ele foi cremado, não vai se remexer no túmulo, mas puxaria meus pés de noite. Ele adoraria essa piada. Assim, colorado é colorado, tudo bem. Mas agora bagaceirice, não, né? (Sorry, Simone)!! Além disso, é complicado uma pessoa como eu namorar uma colorada. não digo impossível, mas extremamente complicado. Meu sangue é vermelho, porque antes de nascer a gente não escolhe, né? Senão seria tricolor. Aliás, ontem, era o dia em que eles tentaram se aproximar da gente. Tudo bem, legal, mas ano passado eu tava mais gordo, com alguém que não estou mais, e com outras metas. Em um ano, a vida muda muito e tudo aquilo é passado. Esse ano, só deu tricolor. E não me venham com Corinthians, que vamos rebaixá-los na última rodada...

Olha, a banana, a bananinha!!!

Assim, podem falar o que falarem, mas Jorge Benjor é mestre. Bah, o balanço do cara é muito bom. Num dia chuvoso como hoy, é uma ótima pedida. Não tem como não ficar balançando a cabeça ouvindo as músicas dele. Agora, o cara fuma maconha, né? Só assim pra explicar algumas letras, como uma sobre a banana, outra sobre o café e tal. E pior ele repete milhares de vezes o mesmo refrão e fica bom!!!!

Novo Zodíaco

Montando a supracitada esteira com a minha faxineira:

— Eu também tenho uma esteira, sabia, Marcelo?
— Não, não sabia.
— É, mas ela tá com problema. Mas valeu a pena, tava bem baratinha. Comprei de uma mulher que tem signo do pânico, sabe?

Sei!!!!!!!

Tristinho.

Ah, que triste,
mas que triste mesmo,
assim,
tristinho,
pra gente chorar de verdade,
sabe?
Ah, que triste,
mas triste mesmo,
como um ritual,
uma dança,
sabe?
É, cada lembrança
nesse dia frio,
que dá uma
saudade na gente!
E o que fazer
com isso?
Ah, meu deus,
parece até feitiço!!

Adeus, pancinha!!!

Ontem, com aquele calorzinho gostoso, resolvi caminhar na praia. Bah, fazia muito tempo que não caminhava mais. Acho que era porque tava frio, ou então, preguiça. Sei lá. Então, percebi que o último bar, que ainda ficava no calçadão, desapareceu. Lembrei da última conversa que tive com o meu avô, na qual ele me contou que finalmente a Prefeitura tinha ganhado a ação. Achei uma sacanagem. Poxa, era o ganha-pão do cara. Fora isso, hoje, chegou a esteira que mis padres compraram. Bah, cansa. Fiz meia hora e não aguentei mais. Agora, não tem mais desculpa. Espero não engordar como no ano passado, quando cheguei no fim do ano com vários quilos a mais. Lembro de um das últimas fotos que tirei, eu gordão. Dessa vez, chego no verão bem. Prometo...

Chat por aí

Gatinho Malhado fala para Moreninha Sexy: Vamus tc gata
Moreninha Sexy fala para Gatinho Malhado: Oi.
Gatinho Malhado fala para Moreninha Sexy: Di ondi
Moreninha Sexy fala para Gatinho Malhado: Poa e tu?
Gatinho Malhado fala para Moreninha Sexy: Tb
Gatinho Malhado fala para Moreninha Sexy:Qui idadi
Moreninha Sexy fala para Gatinho Malhado:17 e tu?
Gatinho Malhado fala para Moreninha Sexy: 19
Gatinho Malhado fala para Moreninha Sexy: tem anmorado
Moreninha Sexy fala para Gatinho Malhado: não e tu?
Gatinho Malhado fala para Moreninha Sexy: tb não
Gatinho Malhado fala para Moreninha Sexy: tah afim di um papu quenti
Moreninha Sexy fala para Gatinho Malhado: Pode ser...
Gatinho Malhado fala para Moreninha Sexy: Me dá teu celular~
Moreninha Sexy fala para Gatinho Malhado: Num dá.
Gatinho Malhado fala para Moreninha Sexy: Pq
Moreninha Sexy fala para Gatinho Malhado: Porque se eu te der
Moreninha Sexy fala para Gatinho Malhado: depois num vou ter dinheiro pra comprar outro...

Gatinho Malhado sai da sala

Passarinhos

Aqui em Ipanema, tem papagaios. A primeira vez que vi, achei que tinham fugido de alguma casa. Depois, descobri que, não, eles são nativos daqui mesmo. Agora, que a primavera dá seus ares aos poucos, tenho visto transas de sabiás, ou sei lá de que tipo de passarinho é aquele. É interessante, tipo hoje tinham dois disputando uma fêmea, aí, como na natureza não existe suruba, um saiu do ringue. E o outro, tal de macho alfa, ou sei lá se isso é só nos macacos, aproveitou a passarinha. O que tem de passarinho aqui em Ipanema. E eles comem de tudo, até ração de cachorro. Hoje, vi essa cena, um deles comendo a ração dos meus cães. Até que os abobados se dessem conta, o passarinho ja tinha comido. Sei lá, ando meio sem assunto. Deu pra notar?

Francamente

Sabe, tava lembrando, eu tinha aulas de informática. Era num MSX, acho que que era esse nome. Tipo, lembro que tinha uma tartaruguinha e tinha que fazer ela se mexer. Bom, não me perguntem por que eu tinha essas aulas. Aliás, o que aprendi com elas? Isso era lá por 91. Em 96, compramos nosso primeiro computador. Agora, me perguntem se tinha a tal tartaruguinha. Claro que não. Então que diabos era aquela tartaruguinha de merda. E que aula de informática o quê, aquilo não serviu pra nada. Ainda bem que era de graça, imagina se eu tivesse pagado por isso. Alguém mais caiu no golpe da tartaruguinha??

Kitsch

Tudo começou de repente. Minha mãe resolveu jogar fora qualquer senso de estética e colocar um espelho em forma de lua com estrelas no banheiro. Apesar dos meus insistentes pedidos pra que ela trocasse, não adiantou. Está lá até hoje. Aí, meu pai que não poderia ficar atrás, botou uma cebeça de veado na sala. Algo que nem o Falcão ou o Chacrinha pensariam em fazer. Bom, aí minha irmã veio morar aqui em casa e muitas das coisas que estavam na peça de trás veio pra dentro. Então, continuaram as maravilhas da decoração à Miguelão. E eu vejo tudo, e não posso falar nada, porque já tava na hora de me mandar. Por enquanto que isso não acontece, espero pelos anões que logo estarão no jardim e o pinguim em cima da geladeira...

Vinho

Recebo de ti um cálice,
e no meu silêncio
cabem todas as palavras
que gostaria de dizer.
Bebo meu vinho,
triste líquido
que me traz euforia
mesmo estando sozinho.
Te amo, calado,
querendo apenas te amar,
sem que tuas palavras e sons
me façam repensar.
Devolvo-te o cálice,
mas calada não saberias
me odiar,
então,
jogas o vinho em mim,
apenas, porque nunca deixarás de me amar.

A natureza é maravilhosa

Olhem esse vídeo!!! Muito bacana!!! Quando os gestores de equipe descobrirem ele, vai ser só o que se vai mostrar...

Kurt Cobain de saias

Amy Winehouse acha que vai morrer em um ano, diz jornal
Segundo ‘The Sun’, cantora misturou cocaína, ecstasy, ketamina e álcool.
Ela teria passado três dias usando drogas antes de ser internada.

» Amy Winehouse é internada com suspeita de overdose

» Amy Winehouse aparece em show, mas dá vexame


Amy Winehouse passou três dias sem dormir, usando cocaína, ecstasy, ketamina (tipo de sedativo usado em cavalos), uísque e vodca antes de ser levada ao hospital com overdose, revela o jornal inglês “The Sun”. A cantora desmaiou ao dar entrada em um hospital de Londres na última quarta (8).

Um amigo disse ao jornal que, pouco antes de ser internada, Amy estava com “a aparência horrível, branca como uma folha de papel e com os olhos mortos de um tubarão”. “É como se ela tivesse apertado o botão da autodestruição”, disse uma fonte.

“Ela estava tomando cocaína, ketamina, vodca e Jack Daniel’s. Nunca vou esquecer seus olhos. Estavam mortos. Ela mesma diz que vai estar morta em um ano.”

A cantora de 23 anos, cujos hits incluem “Rehab” e “Back to black”, nome de seu mais recente álbum, começou a “maratona” à 1h de segunda-feira, parando de bar em bar, até perder totalmente os sentidos, três dias depois.

A atendente de um pub diz que Amy não parava de ir ao banheiro, usando tanto o das mulheres quanto o dos homens. “Desconfio que ela estivesse cheirando cocaína”, afirmou.

Uma fonte disse ao jornal que Amy chocou os amigos ao se comparar com o poeta romântico Lord Byron, que morreu em 1824, aos 36 anos. “Ela acha tudo isso muito romântico. Usa a palavra ‘byroniano’ – mas para todo mundo é aterrorizante.”

A gravadora de Wihehouse diz que ela teve uma "profunda estafa", o que a obrigou a cancelar os shows agendados para os próximos dias na Noruega e na Dinamarca.


Coisas a destacar:
a) as notícias relacionadas. A mina é muito barra pesada.
b) ela bebeu 3 dias sem parar e tomou todas. Olha, se ela sobreviver vai ser porque querem muito que ela fique aqui.
c) Lord Byron?? As drogas tão fazendo efeito!!!
d) Jim Morrison tinha essa mentalidade. Mas a mina tem que mostrar mais pra ser comparada a ele.
e) Ela é tão feia que chega a ser charmosa. Quer ver? Olha o clipe aí embaixo:



Que conste que gosto muito dela!!! Adoro a voz dela!!!

Boys Don't Cry

Sabe, eu li essa semana um troço idiota sobre homem não poder chorar. Eu choro, sim. Choro e não tenho vergonha disso. Hoje, eu fui na casa dos meus avós. Toda vez que vou lá,sinto muito a falta do meu avô. Tipo, parece que ele tá ali. Sabe, parece que eu vou virar e ele vai conversar comigo. Que saudade que eu sinto dele. Bom, aí, minha avó chora e chora. Fala da saudade que sente dele, e eu tenho que segurar a vontade de chorar também. Aí, vou pra outra peça e barro as lágrimas até voltar pra ver ela. Então, agora há pouco eu tava vendo um vídeo da Legião cantando Pais e Filhos. Putz, na hora que o Renato Russo canta que é preciso amar as pessoas como se não houvesse amanhã. Bah, desabei. Só quem nunca perdeu alguém que amava muito pode dizer que homem não chora. Que surra a vida dará nessa pessoa. Surra que ela me deu e que não desejo a ninguém. Bah, que merda que o Renato Russo morreu. Merda por tanta gente boa que se foi. Como dói a perda. Por isso, acho muito legal os textos da Carol contando dos avós dela. Acho que tudo o que falei pra ela fez algum efeito....

Oh, o vídeo que eu vi!

Noite animada

Bom, vou a todos os jogos do tricolor. Isso é sabido!!! Essa é uma das coisas que eu mais gosto de fazer. Entretanto, ontem, foi um dos jogos em que mais me diverti. Levei minha irmã, que andava meio alheia aos jogos. Todavia, como ela era a única mulher entre os homens, não preciso dizer que todos se exibiram pra ela. Então, a coisa foi muito engraçada. Fora isso, há de se saldar a volta do vendedor do café quentinho. Esse cara é muito engraçado, porque ele não fala direito. Agora, o ex-cafeteiro virou vendedor de pipoca, que ele vende como ipoca. E tem um outro que vende refrirreran. E tem os da frente que vendem pone, ao invés de fone.

Bom, pra completar uma mulher estranha sentou do meu lado e na baixaria total xingava uma lolitoca na minha frente. Bah, foi um rosário de finesse e boa educação. Até ameçar passar a mão na pobre ninfetuxa, ela ameaçou. Fora isso, meu time jogou mal outra vez, mas venceu. Isso fez com que vários gremistas saíssem hoje com a jaqueta tricolor pela cidade. Tem uns jogadores que são complicados de aguentar, então, xingamos. Numa dessas um gringo que tava do lado do Duda, meu amigo, se invocou com ele. Mas nada de mais. Fora isso, as piadinhas com o novo lateral-direito tricolor, Bustos, correram soltas. Agora, só voltarei no grenal, por meddida de emergência já que farei um concurso que é mês que vem.

Dias frios

Dias frios como esse, dão vontade de ficar embaixo das cobertas e nunca mais sair. Ah, sabe, tem vezes que eu sinto como se tivesse em uma piscina térmica. Outras, em um grande útero. O problema disso tudo é que na cama não se ganha a vida. Ou melhor, tem gente que ganha!! Mas eu, não. Sabe, acho que desde 2000 não faz tanto frio. Lembro que eu, bem abobado, ia ao encontro da lotação pela praia. O vento e o frio queimavam a pele perto do nariz. Contudo, prefiro muito mais o frio do que o calorão. Ainda mais porque meus últimos verões foram uma bosta. Espero que o próximo seja melhor. Ah, an verdade, não espero, porque quem espera quase nunca alcança. Puta merda, que reflexões mais nada a ver...

Rememberei

Lembrei. Ia falar do VH1. Esse canal que surgiu com a net digital é, segundo não sei quem, pra ser um MTV de gente da minha idade. Bom. Lá, tem vários programinhas bizarritos. Além de mostrarem clipes engraçados. Pois, bem, ontem vi um programinha engraçado: A vida fabulosa dos que sairam da plebe e foram pra realeza. Algo assim. Então, as pessoas que criam esses programinhas são engraçadas, mas pior que elas é quem dubla. Frases maravilhosas como: a dupla heterossexual mais poderosa de Hollywood são comuns neles. Além de mostrarem absurdos como a pintora de animais de estimação, entre outras coisas. Olha, são idiotas até não poderem mais essas atrações, mas pior que tu fica vendo e quando percebe, terminou. A vida é engraçada, né? Agora, o que ganham de dinheiro essas estrelas de Hollywood, não tá no gibi. A Oprah por exemplo é a rainha desses programas de celebridades. É muito engraçado.

Esquecimento

Bah, eu tinha um post super legal pra fazer, mas esqueci. Claro, ninguém tem nada a ver com isso. Mas é que eu tinha esperanças de lembrar. Ah, talvez fosse sobre o frio, sobre o meu time, sobre minha nova atividade, sobre eu querer fazer concursos pra ter algo bom no futuro. Bom, numa tacada entreguei vários tópicos. Pior, não lembro qual deles era o que eu tinha vontade de escrever....

Poemas

Sabe, sempre escrevi poesia por hobby, mesmo. Nunca pensei em ser poeta. Ainda mais depois de estudar os poetas parnasianos. Minhas rimas eram pobres, meu vabulário limitado. Até que comecei a ler as letras dos compositores de MPB. Então, achei minha turma. Nada de rigor formal, nada de rimar substantivo com verbo. Era apenas colocar uma idéia e pronto. Logo, minha forma de escrever mudou. Agora, me perguntam por que nunca publiquei nada. Acho que é porque nunca achei que alguém compraria um livro meu. Então, sempre escrevi pra namoradas, mulheres que achava bonita, pensando no que em contavam. Nunca tive pretensões poéticas. Nunca achei que poderia ser chamado de poeta. E nem sei se algum dia irei. Logo, esses poemas, que são lidos aqui, são amadores. Ok?

Bizarrice

Me perdoem, mas como esse blog é a união de todos os outros que eu tenho, aí vai uma notícia maravilhosa:


05/08/2007 - 13h40
Americano usa manequins em protesto pornográfico
Ele não conseguiu aval da prefeitura da Flórida para abrir um cabelereiro.Bonecas são arrumadas de acordo com diferentes posições sexuais.
Do G1, em São Paulo entre em contato

Um comerciante da Flórida está expondo manequins peladas na janela de sua casa para protestar contra uma resolução da prefeitura, que não permitiu que ele abrisse um cabelereiro no local.

Como assim abrir um cabeleireiro? Várias interpretações podem ser feitas...

Segundo informações do site da televisão WFTV, da Flórida, David Douthitt coloca manequins femininos para exposição todo dia."Um dia ele coloca a parte de cima nas manequins. No outro, ele as despe", contou o vizinho Arnold Herbst. Herbst contou que as bonecas costumam ser arrumadas de acordo com diferentes posições sexuais. "É uma cena horrorosa, principalmente quando você está caminhando com as crianças. É preciso segurar a cabeça das crianças e desviá-las para que não vejam", disse Herbst.

Que cena, hein?? Bem coisa de estadunidenese....

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Douthitt estava tentando transformar o local em um salão de cabeleireiros cujas funcionárias vestiriam biquínis. Ele define o empreendimento como um local para adultos, mas não um local de strippers. "Meu plano era contratar uma bela equipe de moças que atenderiam os clientes vestindo biquínis, seguindo o clima da praia que temos aqui", declarou ele. No entanto, o salão jamais foi inaugurado. Douthitt não conseguiu as devidas autorizações e os vizinhos reclamaram que esse não seria um tipo de comércio que eles gostariam de ter no bairro. "Desde que o caso foi parar na justiça, e desde que toda essa estupidez começou, ele está descontando a revolta na vizinhança", declarou o inconformado Herbst.

Não é uma má idéia, hein??

Viene

Vem, que eu te amo.
Assim, quieto,
mas te amo.
Vem, que meus olhos
não podem demonstrar muito,
o que amo e o que sinto.
Vem, logo, porque já está frio,
e de repente quem sabe
volte aquele amor sombrio.
Vem, amor,
vem que nem sempre se pode chorar,
nem sempre é o mesmo amar.
Vem, morocha,
vem pra cá.

Reflexões

Olha, depois de um mês que meu avô faleceu, morreu a avó de uns amigos. Cara, como é estranho ver nos rostos dos outros a dor e a tristeza que foram nossas. E foi assim, de repente, ela foi atropelada e não resisitiu aos ferimentos internos. Ela tinha muita vida e viveria mais. Dizem que é o momento. Sei lá, pode ser. É estranho como a morte tem disso: o momento. A vida é muito curta, breve, um sopro. Se bem que tanto ela, quanto meu avô já eram mais velhinhos. Agora, e as pessoas desse vôo da TAM? Jovens, cheias de vida, e mortas. Sei lá. O melhor que a gente faz é amar. Beijar. Abraçar. Não dá pra perder tempo chorando o leite derramado. Tem mais é que viver, viver e viver. Sem nem saber pra onde ir, mas indo, indo. Porque quando se vê, não dará mais....

FM

Ano passado, eu abandoenei um pouco as FMs. Bom, nem mais a Ipanema eu escutava. Acho que era porque mal pegava o carro e como namorava uma pessoa que morava perto de mim, não dava tempo de sintonizar em nada. Bueno, tenho escutada a velha Ipanema de novo. E tem me surgido uma dúvida: a Nara Sarmento voltou pra lá? Porque tem um programa às 8 que tem uma locutora com uma voz parecida com a dela. Além de ser muito bom. Acho que vou deixar de ser preguiçoso, entrar no site deles e ver.

atualizando: entrei lá, e não é a Nara, mas uma Sabrina. Contudo, descobri que a a Kátia Suman voltou à rádio. Muito bacana.

Made in hell

Sabe, apesar de escrever pra mulheres. Vou discorrer em um assunto que faz tempo que quero abordar: o grande mistério que são as mulheres. Domingo, assistindo a um dvd do Chico, escutei ele falando sobre o que uma moça pode fazer na vida de um homem. Sim, porque, segundo ele, e eu concordo, quando um amigo te faz alguma coisa que tu não gostas, tu rompes com ele. Agora, se a tua namorada ou esposa te faz algo, tu perdoas, releva, e até é capaz de comprar um presente pra ela. Vem cá, isso de ser sexo frágil é balela, né? Podem falar, leitoras. Vocês não se acham, né, sexo frágil? Assumam, todas sabem que mandam na gente, imbecis e mal amados machões, né? Sim, porque nós não apitamos nada. Somos meros instrumentos nas mãos de vocês. Uma mulher pode acabar com a vida de um cara. Sério, várias guerras começaram por caprichos femininos. Um homem é capaz de fazer o que pode, e o que não pode, por um par de seios ou coxas. Uma mulher seria capaz disso? Acho que não. Tipo, é sabido que vocês, mulheres, duram mais do que a gente. E pior, morremos, e vocês não buscam mais ninguém. Não somos como essas drogas em que o cara treme de abstinência, mas vocês são. Um viúvo dura pouco nesse estado civil, logo vai buscar alguém pra esquentar seus pés nas noites frias de inverno. Uma mulher não precisa disso. Aliás, desde cedo, nós vamos pras festas pra caçar, vocês, pra dançar. Nós tentamos ser os mais exibidos possíveis, feito sabiás que enchem o peito pra cantar mais alto. Vocês não precisam. Olha, vou entregar, homem gosta de mulher que olha, mas que não ataca. Deixem isso com a gente. Deixem que nos iludamos que somos nós que decidimos. Sim, sabemos qe não somos. Contudo, nos permitam essa ilusão. Não há nada mais lindo do que uma mulher nua. Deitada na cama, dormindo feito um anjo. Agora, esqueçamos isso de que foi Deus quem criou a mulher, foi o diabo. Deus é muito pudico, muito cheio dos pudores, e uma mulher é uma estrada com curvas e de duas mãos. Tipo as da Vila Nova, um perigo. Todavia, ainda bem que elas existem. Só uma mulher pode nos fazer enlouquecer, nos alegrar em um dia frio e de chuva, nos deixar bobos. Aliás, que bobos somos nós que combinamos roupas de forma besta, calça com sapato e blusão marrons. Nada de estampas, nada de decotes, nada de pernas de fora, nada de enlouquecedor. Quando uma mulher quer ficar linda, ela fica linda. Quando um cara quer ficar bonito, bota um gel no cabelo e usa a última roupa que ganhou da mãe, da irmã ou de uma amiga. Sempre a ganha por uma mulher, porque nós pouco sabemos nos arrumar, imagina comprar roupa? Ah, vocês mulheres. Sabe, ainda bem que chamam vocês de sexo frágil e vocês acreditam, porque se soubessem do poder que têm, a gente tava mais ralado do que já estamos...

Zagueiro, afasta a bola!!!

Olha, essa defesa do tricolor é mais triste do que filme pornô com anão. Ou melhor, pior. Porque num filme pornô com anão, pelo menos alguém fica feliz...

Santa Maria, livrai-nos do mal, Parte 2, final(?)

Bom, não tou muito inspirado pra contar minha viagem de ontem pra Holly Mary. Vamos ver se ao longo do post, vou me pilhando. Então, sentou um senhor cego do meu lado na ida. Sabe, é muito interessante quando alguém que leva uma vida oposta a tua tem contato contigo. Assim, o Seu Roque ficou cego quando tinha 5 anos por causa do sarampo. A sua visão ainda não era nula até que operaram-no. Casado com uma cega, também, mora em Santa Maria. O ponto alto foram as piadas que ele contava. Uma delas, quando perguntam se quer comer uma torta, ele responde:"Poxa, tu és meu amigo, hein? Já como uma cega a semana toda, e agora tu queres que eu coma uma torta...". Bom, muito legal ele. A tecnologia ajudou significativamente os cegos. Graças a um programa de computador eles podem "ler" livros através de mp3. Muito bacana. Me deu o telefone e se eu for morar lá, é pra procurá-lo. Bom, depois passeei pelo centro da cidade. Bem mais ou menos. A melhor coisa de lá são as mulheres. Muito bonitas. Chega a chamar a atenção até das portoalegrenses, que comentaram. Então, fomos pra dinâmica. Na dinâmica não dá pra saber muito o que rolou. O troço é muito subjetivo. Vamos ver... Então, na volta, eu com meu discman, porque, sim, sou antigo e ultrapassado, ouvi meus cds. Na verdade, na ida, já tinha. Tentei escutar os discos que eu evitava porque me lembravam a ex. Bom, na primeira parte, foi o Drexler e o Kravitz, mais identificados com ela não pode ser. E passei no teste. Pensei numa história, um conto, mas ele é mais como forma de exorcismo do que saudade. Na volta, comecei com um Beatles. Putz, sabe quando falam do Pelé e dos outros. pois é, com eles é assim. A música moderna se divide em antes e depois dos besouros de Liverpool. Across the universe me concedeu a primeira epifania. Tá vou explicar o que é epifania, porque não sou desses grossos e arrogantes que mandam os outros procurarem no google ou em outros lugares, com a voz a wikipédia: no sentido literário, a "epifania" é um momento privilegiado de revelação, quando acontece um evento ou incidente que "ilumina" a vida da personagem. Depois, Belle and Sebastian, com sua Mary Jo, maravilhosa. Nisso, a lua estava alaranjada, linda!!! Então, sambei a beleza de ser eclético, meti-lhe um tango. La Balada por un loco de Piazzola, aquela que falava que foram os loucos que inventaram o amor. Finalizando com um Fito. Isso tudo sem ninguém ao lado, lendo o livro que havia abandonado porque lia-o quando soube da morte de mi abuelo e mastigando umas bonos. Então, chego em Poa e quando passava pelo aterro, desculpa Simone, o Inter leva um gol. Santa Maria anda me dando sorte. Voltei feliz de lá. Pronto, Carol, taí a egotrip. Entendeu o que é?